Je pensais que j'aurais pu me remettre avant qu'elle ne revienne dans sa vie. Juste un message, sans même que je ne sache ce qu'elle lui dit. Elle a attendu 3 mois pour revenir, alors qu'elle m'en a volé 6 ... qu'ils m'en ont volé 6. Et voilà, sa tête quand il me répond qu'elle ne lui dit pas grand chose, ou plutôt "rien de grave", qu'elle lui demande s'il va bien. Son visage trahis facilement, je me doutais qu'il n'y avais pas que ça. Elle reparle encore de leur passé ENCORE !!!!! POURQUOI ? Mais POURQUOI ? Laisse moi tranquille MERDE !!! Elle m'a volé mes débuts avec lui, elle m'a volé des instants précieux pour moi et il ne voit rien, il ne comprends pas. JE NE VEUX PLUS DE CETTE FEMME. PLUS UN SEUL INSTANT, PLUS UNE SEULE MINUTE !!!! Plus aucuns messages, je ne le supporte plus. Et il ne veux même pas lui dire que son message est déplacé. Il est plus simple de la protéger elle, après tout, je suis assez grande pour me protéger toute seule de cette femme ... et de lui aussi. Finalement je cherche encore ses preuves d'amour, il a toujours sacrifier le notre pour préserver sa si blessé d'ancienne petite amie. Il ne peut pas, et il ne pourra jamais de toute façon. Alors bon ... Non, mon amour, je ne t'en veux pas, c'est pire que ça, tu m'as tellement déçue, si tu savais a quelle point ... Je préférerais t'en vouloir. Tu me rends encore victime de ton choix à ne rien faire et à attendre. Lorsque tu vois mon visage sourire, tu te dis que tout est réglé ... je ne sais pas pourquoi j'insiste à avoir l'air toujours heureuse, je me pourris moi même la vie, surtout qu'il n'en fais pas autant pour me préserver lorsqu'il le faudrait ... Parfois je me fais peur, les anciens démons sont toujours là. J'ai envie de me laisser tomber dans les escaliers, j'ai envie d'avoir mal autrement ... et ça me fait peur. Est-ce que j'en suis encore capable ? M'entailler comme je l'ai déjà fait. C'est pour ça que je ne voulais plus d'amour, c'est pour toute cette souffrance exacerbé que je ressent a chaque fois que l'autre ne me chéri pas comme je le fait avec lui. C'est trop démesuré, je suis trop envahi par ce sentiment censé être enivrant. Et si à terme j'en venais a haïr l'amour ? Et si après lui j'arrêtais simplement ? Ca serait bien. Finalement j'étais sereine sans amour. Finalement c'était bien ...

29 Mars 2013

Oui, je peux encore me couper, m’entailler et puis après me dire « mais pourquoi j’ai fait ça hein ? Pourquoi ? » Je ne suis pas à plaindre, merde ! L’homme avec qui je vis m’aime contrairement à celui qui m’a fait me scarifier la première fois. On a décidé tout les deux de partir loin, trééééés loin, et de creuser 500 km entre nous et les autres … On a fuit. Et ça me va, je ne trouve rien à en redire.
Cela faisait 7 ans que je ne l’avais pas fait. Les cicatrices étaient pratiquement partis, ce n’est que très récemment que j’ai senti l’envie revenir. A croire que l’amour me ronge plus que je ne l’aurais cru. Mon dieu ! Et s’il les voyait ? Comment je pourrais expliquer ça hein ? J’ai pas envie qu’il sache. Je me sens tellement nulle. Elles sont tellement visibles en plus. Je suis si faible en fin de compte. Je me sens si facilement abandonnée. Je ne sais pas ce qu’il se passe dans ma tête. Certes, ils m’ont fait souffrir mais pourquoi j’en suis arrivé là ? Cette situation est loin d’être insurmontable, et je le sais. Peut-être que finalement j’étais encore plus touché que je ne le pensais …
Je veux qu’elles disparaissent. Promis, je ne recommencerais plus. J’ai trop peur des répercutions, trop peur qu’il ne veuille plus de moi, trop peur qu’il se dise que je suis une charge trop lourde a porter. Pourtant je lui avais dis que je n’était pas si équilibrée que ce qu’il pouvait penser. Il ne m’a pas cru, et ça je voulais le croire, me dire que j’étais quelqu’un de stable, que je pouvais gérer mes émotions comme je l’entendais. Mais elles sont tellement lourdes ces émotions … c’est un torrent de sentiment, j’ai l’impression de ne rien maitriser sur ce mal qui me ronge, cette envie de lui dire « c’est fini, stop. Notre histoire s’arrête ici » et de rentrer chez moi, de le laissé là, se démerder tout seul … mais j’ai pas envie de le perdre, pas envie de me réveiller seule, sans personne a mes cotés, pas envie de ne faire qu’imaginer son sourire, je ne veux pas le savoir seul ici, je ne veux pas être loin de lui… je ne le supporterais pas non plus. Pourquoi est-ce qu’on est obligé d’aimer hein ? Je m’en sortais quand j’avais personne. J’étais si bien. Si seule.