Un jour je me réveillerais un matin, je me dirais que ma vie me plait enfin. Je tournerais mon visage en direction du sien et je sourirais en pensant que cet homme et moi nous nous aimons et qu’il n’y a plus de douleur dans le fond de ma poitrine. Je sourirais avec le plus franc de tout mes sourires, je me loverais dans son dos, il attrapera ma main comme il le fait déjà maintenant, et je me dirais que c’est un homme avec qui je pourrais traverser des tempêtes, des déserts, des orages, avec qui j’y arriverais parce que sa tête a lui aussi est haute à regarder l’horizon, parce que sa main à lui aussi tiens fermement le présent dans son creux, comme un trésor, avec un sourire enfantin d’une insouciance impossible à tuer. Je pourrais me jeter d’une falaise et avoir la sensation de voler parce qu’il auras ce visage qui dit que « tout iras bien » puisqu’il seras toujours à mes côtés. Je sais désormais que, même si cette image en venait à ne jamais exister, cet homme m’a déjà profondément marqué. Nous rencontrons des milliers, voir des millions de personnes au cour de notre vie mais peu d’entre elles atteignent l’importance, peu d’entre elles gravent le cœur et l’âme jusqu’au point de s’entendre dire des dizaines d’années plus tard « cette personne je l’ai aimé » et peu importe la douleur, peu importe le bonheur, y repenser c’est respecter ce que nous sommes devenus grâce à ça. Personne n’est parfais, alors dés fois je pleure encore, toute seule, en repensant aux sacrifices qu’il y a eu a faire pour en arriver là où nous sommes actuellement. J’ai encore cette envie de partir en courant qui m’envahit l’esprit quelques fois, comme une piqure de rappel, celle qui est terrifiée par l’amour, la moi tout au fond cachée derrière de multiples sourires, comme des pansements. J’ai envie de penser que cette image utopique existera, j’ai envie de le voir me faire chavirer le cœur encore plus, me faire tomber dans les abimes de l’amour en rayant symboliquement ma souffrance, en brulant le passé sous mes yeux, le fumé ardente qui détruirait les derniers mots qu’elle lui a donné et la dernière image qu’il en a garder. Ça annihilerait les promesses qui salissent le présent, ça sécherait les larmes causées par tout ce bouleversement, et enfin nous respirerions sans entraves inutiles … enfin je respirerais, et cette image pourra se construire paisiblement.

L'amour c'est un boomerang. Je suis un boomerang aussi. Je lui ai demandé ... je lui ai posé une question qui me faisait peur : l'as-tu embrassé quand tu étais avec moi ? ... Il l'a fait. Il l'a embrassé elle, ce soir où il m'a abandonné moi pour la rejoindre. En même temps j'étais bien naïve d'espérer le contraire. Je n'étais donc rien à ce moment là et même si je m'étais préparer à avoir une réponse positive, je ne pensais pas que ça ferais mal comme ça. Mais j'encaisse parce que maintenant il ne le ferra plus. Pourquoi ? Mais parce qu'il ne le pourra plus. Il n'auras plus aucune opportunités d'aller la voir, plus aucunes opportunités de la consolé elle en me laissant pleurer seule autre part, il ne pourra plus être proche d'elle comme je l'ai laissé faire, tout ceci est terminé parce que je ne le veux plus dans ma vie ... ce gouffre d'incertitude et de questionnement sans fin. Je ne veux plus du malheur qu'ils m'ont tout les deux offerts en restant ce qu'ils étaient l'un pour l'autre, en restant des êtres qui s'aiment alors que l'amour n'avait plus sa place ... alors que le mien existait déjà. Mon dieu, que l'amour est triste. Parfois j'aimerais que cette femme n'ai jamais existé, j'aurais moins souffert. Mais bon, la vie en a décidé autrement et je sais que le 16 de ce mois elle lui souhaitera son anniversaire. Me le diras-t-il ? Cet homme ne ment que par omission. Alors je n'en sais rien. Je me sens tout de même trahis. Comme je lui ai dit, il a bien fait de ne pas me l'avoir dit à ce moment là parce que je l'aurais immédiatement quitté, c'était certain. Néanmoins il m'a menti tout de même. Si je n'entant pas la vérité, comment puis-je décider de ma vie ? S'il ne me dit rien il ne me laisse pas le choix de prendre une décision, il m'enlève ça. C'est dégueulasse.Cet homme à vraiment été un salaud avec moi pendant plus de la moitié de notre relation ... c'est dure à avaler. Depuis deux mois c'est le bonheur complet ... mais le passé n'est pas encore étouffé. Alors je patiente, j'observe, je me méfie quand même encore de lui et je laisse le temps me dire le reste, réparer les blessures d'autrefois... Pourvu que ça se fasse vite.

Je pensais que j'aurais pu me remettre avant qu'elle ne revienne dans sa vie. Juste un message, sans même que je ne sache ce qu'elle lui dit. Elle a attendu 3 mois pour revenir, alors qu'elle m'en a volé 6 ... qu'ils m'en ont volé 6. Et voilà, sa tête quand il me répond qu'elle ne lui dit pas grand chose, ou plutôt "rien de grave", qu'elle lui demande s'il va bien. Son visage trahis facilement, je me doutais qu'il n'y avais pas que ça. Elle reparle encore de leur passé ENCORE !!!!! POURQUOI ? Mais POURQUOI ? Laisse moi tranquille MERDE !!! Elle m'a volé mes débuts avec lui, elle m'a volé des instants précieux pour moi et il ne voit rien, il ne comprends pas. JE NE VEUX PLUS DE CETTE FEMME. PLUS UN SEUL INSTANT, PLUS UNE SEULE MINUTE !!!! Plus aucuns messages, je ne le supporte plus. Et il ne veux même pas lui dire que son message est déplacé. Il est plus simple de la protéger elle, après tout, je suis assez grande pour me protéger toute seule de cette femme ... et de lui aussi. Finalement je cherche encore ses preuves d'amour, il a toujours sacrifier le notre pour préserver sa si blessé d'ancienne petite amie. Il ne peut pas, et il ne pourra jamais de toute façon. Alors bon ... Non, mon amour, je ne t'en veux pas, c'est pire que ça, tu m'as tellement déçue, si tu savais a quelle point ... Je préférerais t'en vouloir. Tu me rends encore victime de ton choix à ne rien faire et à attendre. Lorsque tu vois mon visage sourire, tu te dis que tout est réglé ... je ne sais pas pourquoi j'insiste à avoir l'air toujours heureuse, je me pourris moi même la vie, surtout qu'il n'en fais pas autant pour me préserver lorsqu'il le faudrait ... Parfois je me fais peur, les anciens démons sont toujours là. J'ai envie de me laisser tomber dans les escaliers, j'ai envie d'avoir mal autrement ... et ça me fait peur. Est-ce que j'en suis encore capable ? M'entailler comme je l'ai déjà fait. C'est pour ça que je ne voulais plus d'amour, c'est pour toute cette souffrance exacerbé que je ressent a chaque fois que l'autre ne me chéri pas comme je le fait avec lui. C'est trop démesuré, je suis trop envahi par ce sentiment censé être enivrant. Et si à terme j'en venais a haïr l'amour ? Et si après lui j'arrêtais simplement ? Ca serait bien. Finalement j'étais sereine sans amour. Finalement c'était bien ...

29 Mars 2013

Oui, je peux encore me couper, m’entailler et puis après me dire « mais pourquoi j’ai fait ça hein ? Pourquoi ? » Je ne suis pas à plaindre, merde ! L’homme avec qui je vis m’aime contrairement à celui qui m’a fait me scarifier la première fois. On a décidé tout les deux de partir loin, trééééés loin, et de creuser 500 km entre nous et les autres … On a fuit. Et ça me va, je ne trouve rien à en redire.
Cela faisait 7 ans que je ne l’avais pas fait. Les cicatrices étaient pratiquement partis, ce n’est que très récemment que j’ai senti l’envie revenir. A croire que l’amour me ronge plus que je ne l’aurais cru. Mon dieu ! Et s’il les voyait ? Comment je pourrais expliquer ça hein ? J’ai pas envie qu’il sache. Je me sens tellement nulle. Elles sont tellement visibles en plus. Je suis si faible en fin de compte. Je me sens si facilement abandonnée. Je ne sais pas ce qu’il se passe dans ma tête. Certes, ils m’ont fait souffrir mais pourquoi j’en suis arrivé là ? Cette situation est loin d’être insurmontable, et je le sais. Peut-être que finalement j’étais encore plus touché que je ne le pensais …
Je veux qu’elles disparaissent. Promis, je ne recommencerais plus. J’ai trop peur des répercutions, trop peur qu’il ne veuille plus de moi, trop peur qu’il se dise que je suis une charge trop lourde a porter. Pourtant je lui avais dis que je n’était pas si équilibrée que ce qu’il pouvait penser. Il ne m’a pas cru, et ça je voulais le croire, me dire que j’étais quelqu’un de stable, que je pouvais gérer mes émotions comme je l’entendais. Mais elles sont tellement lourdes ces émotions … c’est un torrent de sentiment, j’ai l’impression de ne rien maitriser sur ce mal qui me ronge, cette envie de lui dire « c’est fini, stop. Notre histoire s’arrête ici » et de rentrer chez moi, de le laissé là, se démerder tout seul … mais j’ai pas envie de le perdre, pas envie de me réveiller seule, sans personne a mes cotés, pas envie de ne faire qu’imaginer son sourire, je ne veux pas le savoir seul ici, je ne veux pas être loin de lui… je ne le supporterais pas non plus. Pourquoi est-ce qu’on est obligé d’aimer hein ? Je m’en sortais quand j’avais personne. J’étais si bien. Si seule.